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共依存関係、逆転親子

妥協のない心豊かな人生を送るために 「〜○○が、いい!」の選択を

小さなことでも妥協を重ねていくと、本来の欲求から離れていきやすいです。 いつの間にか「自分はいったいなにがしたいの?」という状態に陥るかもしれません。 常に「○○でいい」と発している人に、見られる傾向です。 軸がブレるので、他者からの依存を受けやすくなります。

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親と似たような人を引き寄せても、自分の課題ではない 〜好きなものはずっと好きなまま

親とよく似た人を交友関係でも引き寄せてしまうことは、よくあることです。 親との関係性が悪いと、それはとても氣に病むこととなります。 「自分が悪いから、そういう人たちと出会ってしまうのではないか?」と思い悩み、自分を変えようとしてしまいます。

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自分軸を鍛えるには「子どもに、どんな大人になってほしい?」から考える

心細いとき「なにをしてほしい?」と聞かれて、明確に答えることができますか? 自分軸が弱い人ほど、この質問は苦手です。 子どもがいるいないに関わらず「自分の子どもはどんな大人になってほしいか?」といちど想像してみてください。 それは子どもというフィルターを通して見る、自分の理想像なのです。

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真実を突きつけることで、親自身の課題に気がつかせることができる

あるきっかけで思い出したのですが、母はよく「自分の死」を口にする人でした。 そのときは正直きつかったのですが、私が中学のとき何気ないきっかけでその発想を封印しています。 それ以来その言動はおさまったことで傷は癒え、現在思い出しても悲しい気持ちにはなりません。

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強(したた)かに依存的な親の矛盾と立ち向かうには

前回の投稿で依存的な親は「依存対象の子供の本音を知りたいけど、知りたくない」矛盾の中にいると書きました。 そこで知りたくなくなる理由を排除した、本音の伝え方を書きました。 すると親を逆上させずなおかつ強かに、自分の本音を通すことができるようになるかと思います。

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あなたの本音など知りたくないけど、実は知りたい依存的な親

依存的な親の自分本位な言動を見ていると「自分のことなんて興味がない」と寂しさを感じている子供がいます。 ですが本当は知りたいのです。 「知りたいけど怖くて聞けない。自分の子育てを否定をされてしまうから」というのが本音です。

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誰のために強(したた)かに生きるか?

昨年より親から依存された子供側は「強(したた)かさ」を強化したほうがいいと推奨しています。 共感力が強すぎるゆえ相手(親)の立場にばかり立ってしまい、強かさが出しにくくなっています。 少しずつでも強かさが出せるようになると、親からのマインドコントロールは外れやすくなります。

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依存的な親と対峙するには「見て!」「損得感情」「癇癪」「浪花節」に分類することから

依存的な親の問題行動はまず「自分を見て!」という承認欲求から始まります。 そこから「損得感情」「癇癪」「浪花節」と大きく分けて3つの表現で、子供を操ろうとします。 そこで「どの表現なのか?」というところに着目できる力がつけば、対応がしやすくなります。

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同じ言動でも、真意を知れば対応が変わる 〜依存的な親の心理パターンを知ること

依存的な親からマインドコントロールを受けたままだと、いつまでも親から二人羽織状態は続きます。 マインドコントロールから目覚めるには、親の心理パターンを知ること。 パターンを知ることで、強(したた)かさを身につけることができます。

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依存的な親は二人羽織の背後役を、子供へ担わせる

子供へ自分の悩みや基本的な日常生活まで、依存するしかない親。 これは二人羽織をされているようなものです。 長年子供の心をマインドコントロールをすることと引き換えに、自分の能力を衰えさせてきています。 この親の裏の心理をわからずして、依存的な親と離れることは難しいと思います。

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