家族(家庭)問題ライター、家族(家庭)問題アドバイザー。傾聴ライティングで、あなたのこれまでの人生を客観視して家族問題解決へのアドバイス
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親子の悩み

共依存関係の依存する側は、劇薬の中毒症状に似ている

依存される側は「どこまで許していいものか?」と誰しも悩むことだと思います。 また依存できる状態は、常に脳に快楽物質を与えます。 その快楽物質を「自分で断つ」と決断しないことには、自ら依存をやめることはありません。

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本当に大好きな人へ、大好きだと伝えることがこんなに難しいとは

家族や他人へ「あなたが大好き」だと伝えるのは、とても難しいと感じました。 「お父さん(お母さん)あなたが大好きです」と面と向かって、さりげなく伝えることはできますか? 当たり前すぎると相手が亡くなるまで、大好きなことに氣がついてさえもいないかもしれません。

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優しい関係性は未来を語り、つらい関係性は過去を語る 〜口論をこじらせないために

「水掛け論」が始まると、非常に消耗します。 論点もどんどんズレていき、関係ない話に発展してこじれてしまいます。 口論や喧嘩へ発展する前に、水掛け論を起こさず穏やかなコミュニケーションを!

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親と似たような人を引き寄せても、自分の課題ではない 〜好きなものはずっと好きなまま

親とよく似た人を交友関係でも引き寄せてしまうことは、よくあることです。 親との関係性が悪いと、それはとても氣に病むこととなります。 「自分が悪いから、そういう人たちと出会ってしまうのではないか?」と思い悩み、自分を変えようとしてしまいます。

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与えて喜ばれる人、与えるとマウンティングされちゃう人

「お金は貸した方が立場が弱くなる」と言いますね。 けれども盗難にあった友へ、帰宅するお金を貸さないわけにもいかない場合もあるでしょう。 そんなときでも「感謝される人」と「マウンティングされちゃう人」に分かれるのです。 それはどうしてなのだろう?と私なりに検証してみました。

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ブレない自分を構築するより、ブレても元に戻る力を持つ

ブレない心を培うには、豊富な社会経験がいると思います。 またブレさせないことが目的となると、修正できないほどブレ幅が広がる可能性もあります。 ではブレてしまったときに、どういう思考で課題と向き合うのか?

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自分軸を鍛えるには「子どもに、どんな大人になってほしい?」から考える

心細いとき「なにをしてほしい?」と聞かれて、明確に答えることができますか? 自分軸が弱い人ほど、この質問は苦手です。 子どもがいるいないに関わらず「自分の子どもはどんな大人になってほしいか?」といちど想像してみてください。 それは子どもというフィルターを通して見る、自分の理想像なのです。

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真実を突きつけることで、親自身の課題に気がつかせることができる

あるきっかけで思い出したのですが、母はよく「自分の死」を口にする人でした。 そのときは正直きつかったのですが、私が中学のとき何気ないきっかけでその発想を封印しています。 それ以来その言動はおさまったことで傷は癒え、現在思い出しても悲しい気持ちにはなりません。

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強(したた)かに依存的な親の矛盾と立ち向かうには

前回の投稿で依存的な親は「依存対象の子供の本音を知りたいけど、知りたくない」矛盾の中にいると書きました。 そこで知りたくなくなる理由を排除した、本音の伝え方を書きました。 すると親を逆上させずなおかつ強かに、自分の本音を通すことができるようになるかと思います。

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あなたの本音など知りたくないけど、実は知りたい依存的な親

依存的な親の自分本位な言動を見ていると「自分のことなんて興味がない」と寂しさを感じている子供がいます。 ですが本当は知りたいのです。 「知りたいけど怖くて聞けない。自分の子育てを否定をされてしまうから」というのが本音です。

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