父の仕事はとても忙しく、国内外の出張も多かった。
めったに子供たちが起きている時間に、家にはいない。
たまに起きている時間に帰ってくると、子供たちは嬉しくてたまらない。
自分の腕につかまらせてグルグル回してくれたり、片足立ちをして時間を計り、兄と私どちらが長く立っていられるか？
そんな遊びをしてくれて大喜び。
私は子供のころ偏食で、とても痩せていた。
兄は肥満気味だった。
体が軽い分だけバランス運動は兄より上手にできる。
おまけに父にそっくりな顔で生まれてきた。
父はそんな私を可愛がってくれていた。
兄のことも可愛がっていたので、基本的に子煩悩な人だったと思う。
ヘビースモーカーだった父は1日仕事をして帰ってくると、ヤニや皮脂の入り混じった臭いをさせて帰ってくる。
ときとしてお酒の臭いも漂わせていた。
子供たちは遊んでくれる人が帰ってきて興奮しているのだから、そんなことはお構いなし。父も私たちがまとわりつき、遊びの催促をするものだから、先にお風呂に入ることもできずに遊んでくれた。
それが母の癇にさわったのだろう。
いつしか父の悪口ばかりを言うようになった。
「パパは臭くて汚い人」
すり込みが始まる。
子供は簡単に洗脳されてしまう。
父が帰ってきても
「パパ臭くて汚いからイヤーーー！」
と逃げるようになった。
ほかにも
「パパがどれほどママをいじめる悪い人か」
を私たちに言って聞かせていた。
そうして父にも
「セリがこんなに悪いことばかりをする。私の手には負えない」
「あなたのこと、セリがこんな風に言っていたわよ」
と自分の不満をさも私が言ったように捏造し、真実と嘘をとり混ぜて伝えられていた。
父から
「セリ、ママから聞いたぞ！おまえはそんなに悪いことをしているのか？やめろ！」
自分にはまったく身に覚えのないないことを、事情も聞いてもらえず責め立てられる。
反論する言葉はまだ持っていない。
それどころかなんの話かもわからないこもある。そんなときは唖然とするだけだ。
自分は家事、育児で毎日過ごしているのに、帰ってきて子供が父親に懐くのは「いいとこどり」をされた気になってしまっていたのだろう。
寂しい気持ちはこんなことまで、やっかんでしまう。
母は家族の愛情を独り占めする裏工作には、余念がない。
親戚の子も、私の友達も全部自分を慕うように仕向けた。
若い頃この裏工作で作戦が成功したからか、今でもこの癖は抜けない。
寂しさを埋める間違った方法。
人の悪口を言うことで、自分をいい人にしたてあげる。
私の夫にも友達にも、私がいない場所で私の悪口を言う。（今ではこんなことをしても夫も、友達も全部私に伝えてくれるので、バレバレだ）
私の離婚問題が発生したときには
「あなたが離婚をしても、私は夫君との付き合いをやめないわよ」
この言葉を言われたとき
「頭おかしいんじゃない！？」
とキレた。
本人にはなんの罪悪感もないのだ。
母の思惑どおり私が小学校高学年になるころには、すっかり仲の悪い父子となっていた。
か弱い被害者を装う母をかばい、父にかかって行く私。
父は仕事のため数ヶ月間の長期海外出張などよくあったから、母には子供を洗脳する時間がたっぷりある。
母に愛されるため誰よりも母の要求に敏感だった私は、まんまと父に歯向かっていった。
母の操作に気がつかず、私が反抗してばかりいると信じていた父からすると、さぞかし憎らしい娘だったことだろう。
父の私への態度も冷ややかなものとなった。
父の亡くなる2年前。当時両親は離婚係争中だった。
25歳だった私に初めて
「俺はまだおまえたちが小さなころから、あいつ（母）が俺のことを『臭い、汚い』と子供たちに教え込んで、遠ざけたことは許さない！」
と言った。
原因はただ寂しいだけだったのに。
それがどんどん問題を作って、家庭が崩壊してしまう。
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